Самый лучший анекдот
| |
Анатолич | Дата: Суббота, 13.02.2010, 01:29:27 | Сообщение # 1 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 32767
Статус: Offline
| Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру. ***************************** Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Нет ничего сложнее, чем работать над собой. Есть путь легче - убежать от "всего".... но убежишь ли ты от себя? /моё/
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Вторник, 25.10.2011, 23:25:48 | Сообщение # 2 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидорасы!
========================================
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей". (с)
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 23:29:25 | Сообщение # 3 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Анатолич: -------------------- Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру. ))))))))))))))))))))))))))))) ====================================== Хих!!! А у меня - номер дома и квартиры) А все равно как год рождения) А прикольно получается) ====================================== Но меня другое умиляет, вот тут, в натуре, анекдот))) Прошлась, ради интереса, (вообще-то, не в моих правилах, но чет вот прошлась, ХЗ), по мирам авторов высказываний, которые на моей странице появляются, типа "Лапочка", "Леди Мечта", "Секси-герл", "Очаровательная" и тд))) Ох, блиать, лучше бы некоторых "ЛедЕй Мечт" не видеть перед сном))))))) Мдя...))) ======================================
))) Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок - Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать? ))) Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал. ))) Ночь. В саду мужик залез на дерево и тырит яблоки. Сзади тихо подкрадывается сторож и хватает мужика за яйца. -Ага !!! Попался !!! Как звать-то тебя ? Тишина... Сторож сжимая кулак сильнее - Как звать спрашиваю! Тишина... Сторож сжимает кулак из-за всех сил: - В последний раз спрашиваю, звать как!? В ответ: Еее-реее-м-ааааа Сторож: а чего раньше молчал? Мужик: неееемой я.
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Суббота, 12.11.2011, 00:05:37 | Сообщение # 4 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2. Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3. Когда Вы глубоко в дрьме, лучше держать рот закрытым. ==============================================
Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь?! - Да. - Пошли! ==============================================
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 22:59:59 | Сообщение # 5 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом. ====================================
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Х**ва! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! =======================================
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл! =======================================
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 20:04:21 | Сообщение # 6 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов- ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи- панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за- гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе- дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор? ===============================================
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! ===============================================
Мужик возвращается с охоты довольный. Женa: - Кaк охотa? - Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял! - Ты что совсем е*нулся? Нa х*й они нужны! - Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки. ================================================
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала. Учительница: - Ты не опиздала, ты о*уела!!!
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Анатолич | Дата: Вторник, 15.11.2011, 22:37:02 | Сообщение # 7 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 75
Репутация: 32767
Статус: Offline
|
Нет ничего сложнее, чем работать над собой. Есть путь легче - убежать от "всего".... но убежишь ли ты от себя? /моё/
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Четверг, 17.11.2011, 03:48:58 | Сообщение # 8 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского пе*****ла… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… ==================================================
После того,как Гулливер переболел дезинтерией,его долго вспоминали в стране лилипутов...
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Суббота, 19.11.2011, 13:40:22 | Сообщение # 9 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Том: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Том: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Том: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 17:20:27 | Сообщение # 10 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Будешь говорить? - Нет! Не буду! - На! А теперь? - Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а! - А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори! - Не могу я! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак? ==================================================
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, ###нутая? ===================================================
"Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
Лисёна | Дата: Четверг, 22.12.2011, 21:41:38 | Сообщение # 11 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 51
Репутация: 180
Статус: Offline
| Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! (с)
Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться! (с)
|
|
|
Быстрое
редактирование |
|